Почему мы кричим на детей
?
Почему мы кричим на детей
?
Одно из обязательных критерий удачного общения с детками – терпение и уравновешенность родителей. Это строчная правда. Яростные восклицания, досадные слова, произнесенные «в сердцах», перечеркивают все наши старания установить доверительные дела с своим ребенком. Мы испытываем чувство вины, время от времени даже просим прощения, даем для себя слово впредь держать под контролем себя. Но ведь как трудно бывает совладать с своими чувствами!
А эмоции связаны не только лишь с наружными возбудителями, да и с внутренними установками человека. Например, такими: «Все должно быть так, как я замыслила. Ребенок должен с утра съесть манную кашу, а в школе получить 5 либо, в последнем случае, 4, а после школы сделать уроки и т д.» (вероятны варианты). Идеализируя реальность, мы впадаем в глубочайшее расстройство, найдя, что какое-то действие либо событие противоречит нашим безупречным представлениям. И вот уже наш жарко возлюбленный малыш вызывает оборотные чувства: «Ужасный ребенок!», «Я ему покажу!», «Как он посмел!». Часто нам кажется, что он сознательно делает на зло, специально желает нас привести в ярость («Негодяй!»). А ребенок просто не в курсе наших требований к реальности, потому ведет себя как обыденный, а не безупречный ребенок: может и ослушаться, вызывая у нас приступ гнева.
Яростные клики, естественно, могут испугать малышей, вынудить их подчиняться, но дела, основанные на ужасе, нельзя именовать благополучными. Более того, неизменная негативная реакция родителей внушает ребенку одну идея: «Ты нехороший!» Результатом такового воспитания станет заниженная самооценка и полное отсутствие взаимопонимания. Навряд ли это то, к чему стремятся предки.
Неверные внутренние установки («Я желаю, чтоб было так»), являющиеся предпосылкой раздражительности, нетерпимости, гнева, не только лишь сводят к нулю эффективность наших воспитательных воздействий, да и способны перевоплотить нас в злосчастных жертв человечьих поступков и событий. Ведь практически раз в день мы будем получать подтверждения несовершенства мира либо неблагодарности детей
, что так не смешивается с нашими мечтами и надеждами.
Очень нередко мы желаем себе легкой и комфортабельной жизни без волнений и хлопот (не этого ли раз в год нам хотят друзья и родственники на денек рождения?). Логично, что неизменное беспокойство за детей
делает нашу жизнь «просто нестерпимой!» «Я этого не переживу!» — вбиваем мы для себя в голову очередное заблуждение заместо того, чтоб научиться тихо переживать расстройства и выработать спокойное отношение ко всему происходящему. Это трудно, но «путь осилит идущий».
В конечном итоге:
1. Измените эгоцентричные внутренние установки. Заместо «Ребенок должен быть таким, каким я его желаю видеть» внушаем для себя — «Ребенок таковой, какой есть». Примите малыша со всеми его недочетами и не просите от него совершенства. Главное – его здоровье и благополучие, а не ваш покой (амбиции, гордость и т.д.).
2. Исключите из собственных внутренних рассуждений вопросы и восклицания типа: «Когда же это завершится!», «Когда я смогу тихо спать!». Не программируйте возникновение отрицательных эмоций: «Я так больше не могу!», «Я сойду с мозга!». Смиритесь с идеей, что малыши заносят в нашу жизнь много беспокойства и нуждаются в заботе.
3. Не позволяйте для себя глупо расстраиваться (сердиться) из-за кавардака в детской комнате, школьных заморочек либо отсутствия самостоятельности у малыша. Это неконструктивно. Лучше поразмыслить о том, как можно расслабленно и без истерик воздействовать на ситуацию.
4. Вспомните времена, когда вы были детками. Наверное, вы ощущали себя злосчастными, когда на вас орали. Относитесь к своим детям более снисходительно.
5. Ни в коем случае не стоит мыслить о том, что ребенок нарочно вас привел в ярость. Детки нуждаются исключительно в нашем внимании и поддержке, а вот самоконтроль и волевые свойства у их еще развиты слабо, отсюда и сложность с выполнением огромного количества требований.
6. Не вводите внутренние запреты: «Я не буду кричать». Наружняя сдержанность не скроет внутреннего осуждения. Ваша задачка совладать не только лишь с отрицательными эмоциями, да и убрать предпосылки их возникновения.
7. Делите понятия «человек» и «поступок». Если ребенок ошибочно поступил, не стоит навешивать на него ярлычки («Тупица!», «Грязнуля!», «Драчун!») – это очень грустно и унизительно.
8. И все таки бывают томные деньки, стрессовые ситуации, когда в особенности трудно держать под контролем себя. Если вам это удалось – сможете смело праздновать победу. Но если все таки избежать отрицательных эмоций не удалось, не судите себя очень строго. Время от времени детям даже полезно узреть расстроенную маму либо рассерженного папу. Главное, чтоб ваши замечания детям не носили досадный нрав. Не гласите: «Ты лодырь!» Лучше скажите о собственных эмоциях: «Я расстроена твоим поведением». Подобные формулировки совсем не оскорбительны, и ребенок, вероятнее всего, отнесется к вам с осознанием, ежели с ответным раздражением.
